PÅ LUFFEN I BEVERLY HILLS
Håll käft!
Hej. Vi har inte pratat på länge.
Jag kan inte uttrycka mig i ord. Det här visar hur jag mår just nu.
Min son - regissören.
Jag måste ringa reparatören.
Vad stilig ni är!
- Vad heter kandelabrar? -"Candelabros".
- Hon talar engelska. -Men jag vill lära mig spanska.
- Var är Jenny? -Hon sover.
- Scen 1: Familjen förbereder fest. -Stick, Max!
Hur tror du Spielbergs karriär började?
Hur känns det på tacksägelsedagen?
Jag tycker att min son kunde uppföra sig en dag som denna.
- Du har skuldkänslor. -Ja, folk svälter ihjäl varje dag.
- Skuldkänslor är meningslösa. -Har din "swami" sagt det?
- Är det inte helgdag idag? -Det är kalkonen.
La portal - De ska gå Köksvägen.
System är tillbaka från college.
Om Stacey ringer, så har jag åkt till stranden.
- Ingen frukost? -Jag äter sen. - Hej då, pappa.
Hej då, Max.
Hon är alltid på väg. Hon är bara en väldoftande fläck.
- Är den tillräckligt stor? -Den är större än Mel Brooks.
- Är han trevlig? -Ja, mycket.
Kerouac, låt Jerry sova.
Vad du ser hungrig ut! Vill du smaka på det här?
Gott, va?
Har du sprungit bon? Du har inget halsband.
Vill du följa med hem? Min man kommer att döda mig...
Vår husvagnscamping i San Diego har plats för 500 gäster.
Vill du ha mer bröstkött, pappa?
- Vilka bor i husvagn? -Pensionärer som Mel och Sadie.
- Folk som tröttnat på att stressa. -Jag vill också dra mig tillbaka.
- Håll upp fotografiet. -Sluta, Max!
- Visst kan du gå på glödande kol. -Yogi, kan du lära min dotter äta?
- Du är neurotisk, pappa. -Las tranbär, por favor.
- Bröstköttet är slut! -Jycken åt upp det.
- Vi får byta cateringfirma. -Jag vill gå på glödande kol.
- Är det avdragsgillt? -Ja.
Då får du gärna gå på glödande kol.
- Hur är det med din familj? -Inte bra, senora Waltzburg.
- Min bror ska söka jobb här. -Vad jobbar han med?
- Han skär sockerrör. -Liten marknad för det här...
- Matisse, sluta! -Neurotisk hund, tagning 1.
- Vi ska gå till hundpsykiatern. -Far och son, tagning 1.
Du måste lära dig galgbranschen och sluta filma jämt!
- Jag gillar inte galgar. -Det är galgar som försörjer dig!
Galgar betalar din jädra kamera!
Max, tala om för mig vad det är som stör dig.
Låt oss gemensamt meditera.
Kerouac?
Har ni sett en liten brun hund?
Har nån sett min lilla bruna hund? Den har sprungit bon.
Min lilla hund är borta.- Kerouac!
- Har nån tagit min hund? -Du måste gå härifrån.
- Nej! Var är min hund? -Du måste lämna restaurangen.
- Vad står på? -Min hund har sprungit bon.
- Du måste sluta ofreda folk. -Min hund har blivit hundnappad!
Det ordnar sig nog. Gå nu och ta ett bad.
Jag har mina rättigheter!
- Kan du inte stanna längre? -Jag kommer hem till jul.
- Då kanske Jim följer med. -Vad roligt! Ni verkar så kära.
Han är nästan lika snäll som du.
- Vad sysslar han med? -Han är manager för en rockgrupp.
Han röker lite och tar kokain ibland, men han är helt normal.
- Du använder väl inga droger? -Sluta fråga ut mig! Jag är 19 år.
Jag är din far.
Varför faller alltid mamma för gurus och sånt? Typiskt 60-tal!
- Du har inte sagt nåt om bilen. -Den är fin.
Fin"?
- Är den inte för vräkig? -Du behöver inte rättfärdiga den.
- Du har slitit hänför dina pengar. -Jag har nog lite skuldkänslor.
- Skuldkänslor är skit! -Puss?
Hoppas hon får mat på planet...
Jag är orolig för Jenny. Jag tror hon har anorexi.
- Bara för att hon inte äter jämt? -Kan hon inte gå i skolan här?
- Vem är den där Jim? -Han är nog trevlig.
- Tror du de ligger med varann? -Bli inte upprörd nu.
Vad menar du?
Det är nya tider för kvinnor.
- Vad vet du mer? -Det är på tiden hon ligger med nån!
Vilka fina axlar du har, Barb. Jag känner lusten krypa på.
Jag är deprimerad.
- Du mediterar för mycket. -Jag är nog allergisk mot nåt.
- Du är kanske allergisk mot mig. -Var inte dum, Dave.
Barbara. Är du lycklig?
Jag är nöjd. Humöret påverkas när man är i övergångsåldern.
- Ta en tablett... -Det där vägrar jag kommentera.
Jag är orolig för Max. Han är så förvirrad.
Han gick omkring i kjol förut.
Det var precis vad jag ville höra.
Tack! God natt, älskling.
Hundar ska ju vara trofasta. Var fan är din lojalitet?
Jävla otacksamma, blandrasiga byracka! Vänta du bara!
Kerouac!
Hämta den!
Mr Whiteman...
Kalla mig Dave.
Jag visste att du skulle komma.
Håll käft! - Jag hatar den hunden.
Nu har det hänt nåt hos Whiteman.
- Tjuvlarmetl Snart är polisen här. -Jag har inget arbetstillstånd.
Jag ordnar det!
-"Närkontakt av fjärde graden". -Det är mitt hus!
Det är inga problem! Allt är lugnt! Här har inte varit inbrott.
- Vi tar en titt i varje fall. -Varför blir det jämt så här?
- Det kan ha varit nåt djur. -Jag behöver ett djursäkert larm.
Jag heter Orvis Goodnight. Jag är skivproducent.
Jag bor mitt emot, men jag får inte sån här service!
För två veckor sen hade jag inbrott. Jag ringde genast till polisen.
Det tog 20 minuter innan det kom en enda radiobil!
Ingen hund och ingen helikopter! Jag får sämre skydd än andra.
Det är för att jag är svart! Får inte svarta bo i Beverly Hills?
Skulle en svan knyta skorna eller klia sig i häcken på Rodeo Drive-
-skulle polisen omedelbart gå till attack!
Jag har lagt ut 3,6 miljoner dollar på huset där hona!
Jag vill ha samma skydd som ni ger David Whiteman!
Och det kommer att flytta hit fler bröder!
- Jag ska stämma dig, Whiteman! -Matisse!
Sluta, Max!
Tack för att ni kom.
Ursäkta att jag besvärade er. - Ta bon helikoptern!
Kerouac!
Jag åker ner om några dagar och önskar er...
- Vad heter "gott nytt år" på spanska? -Felice año.
Nej, bara jag...och min esposa.
- Ett ögonblick. - Ar det bassängskötaren?
Ring ambulans!
Jag har ringt!
- Mun mot mun-metoden! -Nej, du kan få aids och herpes!
Han lever!
Lägg honom i stolen där hona!
Hunden har dödat nån!
Drick det här.
Har du ingen Courvoisier?
- Hur länge låg han i vattnet? -Inte länge.
Tänk om min man är smittad!
- Hur är det? Du höll på att drunkna. -Jag vet.
- Ingen drunknar i min bassäng. -Synd att jag inte visste det...
Bassängen måste desinficeras!
Jag visste att jag skulle få nytta av livräddningskursen!
- Han är ett äckligt fyllo! -Var är din människokärlek?
- Jag jobbar ideellt inom vården! -Du chockerar mig!
- Tänk om du själv råkade illa ut. -Jag skulle aldrig sjunka så lågt!
- Jag måste träna aerobics nu. -Åk bara, ingen hindrar dig!
Du är en hjälte.
Jag blev rädd. Be polisen köra honom till ett ungkarlshotell.
Oroa dig inte, Barbara. Åk du.
Jag kan ta hand om honom.
Tack ska ni ha.
Håll käft, byracka!
- Kan du resa dig upp? -Ja.
Carmen, hjälp till här. - Stick, Matisse!
- Vad heter du? -Esther Williams.
- Jag heter David Whiteman. -Jerry M. Baskin.
- Vad står "M" för? -Bor du här? Tillhör du maffian?
Nej, jag tillverkar galgar. Ta på dig den här.
- Ta av dig de blöta kläderna. -Har du ingen frottébadrock?
"Brooks Brothers." Där brukade jag handla.
Lägg dem i tvättmaskinen.
- Släng dem inte! -I tvättmaskinen, är du snäll.
Ska jag hjälpa dig?
- Carmen... -Ge mig badrocken!
Är du hungrig? Det finns kalkon - rester från tacksägelsemiddagen.
Finns det nåt bröstkött kvar?
Fy fan för cateringfirmor...
- Det är för mycket lök i dressingen. -Du kan åtminstone säga tack.
- För vad? -Maten.
- För att jag räddade ditt liv. -Ar mina kläder torra?
- Du kan behålla badrocken. -Så att jag måste säga tack igen?
Du är en hårding. Får jag fråga dig en sak?
Hur hamnade du... Jag vill inte säga lågt, men...
Vad var det som hände? Du är ju en intelligent kille.
Jag var politiskt aktiv på 60-talet. Åkte fast för dokumentförfalskning.
Jag fick 45 år och böter, men det ändrades sen till villkorligt.
Jag var stämplad, så jag började med teater.
Jag blev ihop med en tjej i klassen, men sen stack hon.
Hon var en riktig snygging. Du har sett henne.
- Vem? -Linda Evans.
- Hon i Dynastin? -Det var innan det.
Det var i perioden innan Dynastin.
Vi bröt och det tog hån på mig. Men det var inte det avgörande.
Ett tag var jag ganska svår på sprit och droger.
Sen dog min lillasyster i leukemi.
Vi hade bara varandra eftersom vi var föräldralösa. Det knäckte mig.
Jag tappade...
Jag tappade motivationen och började driva omkring på gatorna.
- Jag beklagar. -Nu måste jag gå.
- Van ska du? -Vet inte.
Jerry, du tänker väl inte hoppa i bassängen igen?
Kan jag ta en grapefrukt? Det är bra mot skörbjugg.
Du får stanna här tills du har repat dig.
Du får bo i gäststugan.
Inga invändningar och inga "men".
Hej, älskling. Ska jag ta påsen?
Betty Ford-kliniken tar inte emot hundar. Var bassängskötaren här?
Vad du var modig! Jag har talat om det för alla.
- Van tog han vägen? -Han är i bubbelpoolen.
- Jag ringer polisen! -Jag bad honom stanna ett tag.
- Inte i mitt hus! -Han bor i gäststugan.
- Du är lite överkänslig nu. -Du känner honom inte!
Jag vet att hans syster dog i leukemi.
Han kommer att länsa huset och mörda oss!
Matisse älskar honom. Kom och titta!
- Matisse älskar ingen! -Se själv!
- Hunden kommer att få loppor! -Är det inte underbart?
- Och det är ditt fel! -Titta!
Ingen lurar Fred C. Dobbs. Döda den jäveln!
Vi ska ge honom vad han tål!
- Jag är törstig. -Vad du skräms!
Jag kan inte sova i den sängen. Jag är van vid trottoarer.
Du kan få en macka som du kan äta på rummet.
Jag kan inte äta där. Jag har inte haft ett eget rum på tre år.
Det här kommer du att tycka om. Det är en av mina specialiteter.
Det är löken och tomaterna som gör det.
Det här påminner mig om dagarna på Flatbush Avenue i Brooklyn.
Jag växte upp alldeles vid basebollplanen.
- Jag älskade baseboll. -Minns du Duke Snider?
Ja, och Roy Campanella. Carl Erskin var en tuffing.
Minns du Ralph Branca, den högerhänte kastaren?
- Och Bobby Thompson? -För att inte tala om Pete Reiser.
-1957 vann Drysdale 17 matcher! -17 matcher!
- Det var fantastiskt! -Sen flyttade de laget.
Jag var så liten då.
Jag grät.
- Blev det nåt att dricka? -Det ska jag ordna.
Har du aldrig funderat på att skaffa ett jobb?
Jag försökte spela spelet, men förlorade. Till slut ger man upp.
Det krävs bara att man har lite tur.
Se på mig! Jag började med att åka runt och sälja damunderkläder.
Man ska vara på rätt ställe vid rätt tidpunkt.
Jag råkade springa på en kille som skulle starta en motellkedja.
Jag lånade pengar av min farbror och hamnade i galgbranschen.
- Är det här ett nattkafé? -Hej, Barb.
- Äter du nu igen? Tänk på magen. -Ni får inte grisa ner i köket.
- Jag tyckte jag hörde en råtta. -Samma här.
Det vimlar av råttor i Beverly Hills.
- Jag vill tala med Jerry i enrum. -Visst, Barb.
Följ med mig, Jerry.
Jag saknade dig.
Slå dig ner.
Jag ber om ursäkt för att jag har uppfört mig illa mot dig.
Du skrämmer mig. Det är nåt hotfullt över dig.
Jag vet att det inte finns nån grund för det och att du under ytan-
-säkert är en underbar och fin människa.
Jag kämpar verkligen mot mina medelklassfördomar.
Min yogi, min ledare, min guru Ranbir säger alltid-
-att vi är alla delar av helheten. Vi flyter in och ut ur allting.
Du ska veta att jag respekterar dig som människa. Det gör jag.
Jag hoppas att du förstår mig.
Jag ville bara veta om alla kände till julpremierna.
Har du åkt i en Rolls-Royce förut?
Jag hade en när jag bodde i London. Jag studerade där.
- Vad för slags galgar gör du? -Här kan du se.
"Vi gratulerar mr Dave Whiteman, verkställande direktör på Dav-Bar."
"Guldgalgen erhålles för försäljning av 1 miljon galgar till Holiday Inn."
Magnetlåset var en stor succé. Vi gör dem på vår fabrik i Tijuana.
- God morgon, Dave. -God morgon, Orvis.
- Kul att se dig, David! -Det här är Jerry.
Monsieur kör med vagabondstilen. Trés chic...
Jag tänkte att du kunde... snygga till honom lite.
Vi tillverkar 500000 galgar om dan. Vi tar 4 cent för varje galge.
Och vi behöver inga försäljare. Det är rena vinstlotten.
Tjänare, Bobby! - Det var här Dav-Bar startade.
Många galgar...
Nu förhandlar vi med kineserna.
På nyårsafton har vi bjudit handelsministern på fest.
850 miljoner kineser - det betyder 200 miljoner galgar om året!
Kineserna är ordentliga av sig. Vill du ha ett jobb, Jer?
Du kan få börja här på bandet i morgon.
- Det är nog inte min stil. -Du är för festlig!
Vi har bra företagshälsovård. - Visa honom dina tänder, Alesio.
- Du får det bra här, Jer. -Kan vi käka snart?
Man måste sköta tänderna...
- En Beaujolais till, mr Whiteman? -Vad säger ni...mr Baskin?
Nej, men lite mer kyckling skulle sitta fint.
Träffades inte vi på filmfestivalen i Cannes?
Du var där med Susan Sarandon. Det var nåt med Nicaragua.
Du är Sandy Kinneys kille, författaren. Vad var det du hette?
- Jerry Baskin. -Just det. Roxanne Philobosian.
- Dave Whiteman. -Hej. - Jag är på MGM nu.
Ring mig om du har några manusidéer.
Här är mitt visitkort
Hälsa Sandy från mig. - Hej då, Dave.
Så du är författare?
AI!
Kom hit, AI!
Det är jag - Jerry!
Kan AI slå sig ner?
Javisst, han är ju en människa precis som du och jag.
Yamato, kan vi få en stol till?
- Dave Whiteman. -AI.
Du har förändrats. Jag kände knappt igen dig. Jag trodde jag såg i syne!
- Vill du ha nåt att äta? -Nej tack.
- Väntar ni ytterligare vänner? -Nej. Ta det här.
- Vill du ha lite vin? -Tack, men jag har en vit dag idag.
Minns du röde Turner? Rödhårig snubbe med glasögon.
Han blev misshandlad och ligger på sjukhus.
- Turner är gammal. -Smörgåsarna här är goda om du...
Du ser ut att vara på grön kvist.
Nu måste jag kila.
Ursäkta mig, men vissa luffare verkar lite galna.
Vad fin du är, Matisse. Du är så söt.
Du har så vackra ögon.
Äter du inte, Matisse? Här ska du få lite mat av doktor von Zimmer.
Du är arg, inte sant?
- Har Matisse bitit den Svarte killen? -Han har inte ätit på tre dar.
- Vår hund har anorexi. -Er hund är svårt störd.
- Matisse är arg. -Hunden är hopplös.
Så säger man inte om den här underbara hunden.
Han är arg över något. Har det skett nån förändring i huset?
- Vi har en "gäst". -Han stannar här så länge han vill.
Om inte hunden gillar det, så får han flytta.
Matisse uppfattar fientligheten i er röst och påverkas av den.
Den här hunden behöver kärlek. Han behöver er kärlek och en stöd.
Ni måste smeka och krama honom, visa honom er tillgivenhet.
- Gå fram och klappa honom. -Hunden är herre i huset!
Visa honom er kärlek, ge honom uppmärksamhet.
- Jag gillar dig, hunden. -Det måste vara äkta känslor!
Krama om honom! Hunden behöver mycket kroppskontakt.
- Krama honom! -Sluta tjata!
Matisse kommer att börja äta igen när er gäst ger sig av.
Men han lider av andra problem. Jag tror han har spenångest.
Angående mitt arvode...
"Om er hund börjar springa runt och skälla hysteriskt"-
-"med fradga rinnande ur munnen för att till slut falla ihop"-
-"alldeles stel med i hopbitna käkar och urinen rinnande"-
-"och med benen krampaktigt sprattlande i luften"-
-"så är det symptom på att något är fel." Skitsnack!
- Matisse! - Han hejar bara på dig. -Hej.
- Är du iranier? -Ja, men nu bor vi i Beverly Hills.
- Jag också. Jag heter Jerry. -Jag heter Amir.
- Vill du ha ett äpple, Amir? -Tack, Jerry!
Sluta, annars ringer jag doktor von Zimmer!
Jag hörde vad psykiatern sa.
- Han trodde att det berodde på dig. -Kanske det.
Matisse är så kräsen. Jag har prövat allt.
- Var har du maten? -I skåpet ovanför kylen.
Din hund tror han är en människa.
Han har varken hundvänner eller hundfamilj.
Han jämför sig med er och vill äta det ni äter.
Smaken är viktig. Har du en skål?
Naturligtvis.
Mighty Dog är bra, men Gourmet Pup är alldeles för salt.
Det här innehåller alla mineraler och vitaminer man behöver.
Ibland har jag längtat efter hundmat.
Hundar behandlas bättre än människor.
Lite Mighty Dog, lite Kal med lever och Puppy Chow, så det blir knaprigt.
Han åt det ur skålen som om det var paté.
- Han är en märklig man. -Jag litar ändå inte på honom.
- Jag gav honom koden till tjuvlarmet. -Ge honom ett kreditkort också!
Det skulle underlätta för Carmen om hon fick ett eget kreditkort
Hon och Jerry kanske bjuder hit oss på middag nån gång...
God natt, Barb.
- Läget, Jerry? -Har du paketet?
Det var ett tag sen. Du har fått en bok från bokklubben.
Du ser stilig ut. Hörde du vad som hände röde Turner?
- Han blev påkörd av en taxi. -Han var gammal.
Skriv under längst ner.
- Har du körkort? -Ja.
Du kör.
- Vart? -Jag vet inte. Vart som helst.
Vi åker till stranden. Jag känner folk där.
Stranden?! Vem ska sköta företaget? Vem ska betala räkningarna?
- Vet du vad jag har för utgifter? -Du har pengar för tio liv!
Jag skulle kanske strunta i allt och gå på luffen.
Det skulle du aldrig klara!
Tror du inte? Kör till stranden!
Här är som på 60-talet.
- Tom Tom! -Du ser ut som en riktig yuppie.
- Det här är min vän Dave. -Vill du ha en sup, vite man?
Det här är mina vänner, Store Ed och Peaches.
På gitarr har vi Patrick och det är min tjej Dorothy.
- Hur står det till? -Tack bra.
Drick nu.
- Heter du verkligen Tom Tom? -Nej, Daniel Whitefeather.
Mitt indianska namn är Nanatatche.
Det betyder: Han som tappat sitt kreditkort men skiter i det!
Det var roligt.
Drick och god jul!
Här sitter vi
Vi är på luffen
Dave, är allt väl? Jag har ringt polisen och dina föräldrar!
Jag är på stranden med Jerry. Jag ska sova över här.
Är du full?
Jag är på stranden med Jerry och hans vänner-
- Patrick, Tom Tom, Ed...och Dorothy.
- Vilken Dorothy? -Vi ses.
Jädra luffare!
Hur länge har du pippat Carmen?
- Vad snackar du om? -Hon är en sexig brud.
- Barbara är inte heller dum. -Vet du hur länge vi har varit gifta?
- Nej. -I evigheter.
- Har du varit gift? -Två gånger.
Ibland mojnar vinden och man kan inte ta sig ur stiltjen.
Ibland behöver man en krydda. Det borde Barbara också ha.
Det skulle göra henne gott, få henne att komma igång igen.
- Jag älskar henne. -Jag tror dig, Dave.
Handen på hjärtat, Jerry...
- Har du varit gift två gånger? -Nej.
- Jag skojade bara. -Jag visste det!
- Har du varit skådis? -"Ett mästerstycke är människan!"
"Hur ädel i förnuft! Hur oändlig i förmögenheter!"
"I gestalt och rörelse hur uttrycksfull, hur beundransvärd!"
"I handling hur lik en ängel! I tanke hur lik en gud!"
"Världens prydnad! Urbilden för alla skapade varelser!"
"Och ändå, i mina ögon, vad är all denna stoftets kvintessens?"
Jag förlåter dig aldrig! Det är den där luffarens fel!
Jag tillbringade natten med några stackars förtryckta människor.
Men de kunde känna sann glädje.
- Jag åt sopor och älskade det. -Det kan du göra ikväll också!
Jag lärde mig tigga. En främling gav mig 50 cent.
- Jag går och duschar innan maten. -Ni båda gör mig galen!
Duscha i gäststugan!
Ska vi åka till stranden?
Incest är ett allvarligt problem, men vi ska försöka hjälpa dig.
Vi hinner med ett samtal till innan vi slutar.
Jag heter Dawn och bor i Toluca Lake. Jag är 26 år.
Vi talar med Dawn från Toluca Lake.
Dr Grant, jag är ett nervvrak. Min man har släpat hem en luffare.
- Det låter obehagligt. Ar det en hemlös person?
Det är en lodare!
- Bor han hos er? -Ja.
I gäststugan.
Det låter jobbigt - åtminstone för er man.
- Är er man lycklig? -Nej.
Det kanske är så att er man upplever sig leva ett friare liv-
-genom den där luffaren som han har tagit med sig hem.
Men låt oss inte tala om honom.
- Hur är er relation, en sexliv? -Vilket sexliv?
Vi får prata mer efter reklamen.
Huvudvärk igen?
Den är kronisk.
- Vad har du län dig det? -På ett ashram i Oregon.
- Har du varit på ett ashram? -Ja.
- Jag kanske kan bota dig. -Det tvivlar jag på.
Dr Grant, jag heter Bob och är 27 år. Jag tänder inte längre på min fru.
- Hur länge har du känt så? -I drygt nio år.
- Har det nånsin varit bra mellan er? -Ja, bättre kunde man inte ha det.
Men sen började hon inreda huset och gå på kurser.
Jävla idiot!
Mr Rolls-Royce, se vad ni har gjort med min bil! Ar ni inte klok?
Får jag se på körkortet?
Vem körde på vem? Jag vill veta vem jag är förbannad på.
- Kan ni stiga ur bilen? -Ja, sir!
Vi lärde oss olika massagetekniker på ashramet.
- Balinesisk massage är bra. -Inte nu, jag är lite spänd.
- Du är stel som en pinne! -Jag är arg på dig och Dave.
Du måste släppa fram din ilska. Du måste leva ut den.
- Akupressur hjälpte inte. -Det är fel karma.
Huvudvärk beror oftast på ackumulerad spänning och oro.
Lägg dig ner!
Du måste lära dig att frigöra spänningarna inom dig.
- Jag har så svårt för det. -Först ska jag använda min aura.
- Jag är rädd. -Det är inte farligt.
Andas nu som jag gör. Andas in...och ut.
Lyft på benet. Är du beredd?
- Bra, nu släpper spänningarna. -Jag tror jag ser din aura.
- Du har så vacker hud. -Tack.
Jag är så avslappnad.
Det är nåt konstigt som händer! Jag är rädd, så rädd.
Det är inte farligt. Spänningarna frigörs. Låt det komma.
Snälla du, ta mig! Jag behöver det! Sluta inte! Förneka mig inte!
Herregud!
- Hur lång tid tar det att fixa den? -Jag vet inte. Jag bogserar bara.
En sån där orgasm har jag inte haft på drygt nio år.
Jag är förvånad över mig själv.
Jag skäms över mig själv.
Jag är glad och jag skäms. Jag är både utmattad och upprymd.
Du var frånstötande och attraktiv på samma gång. Yin och Yang...
Det är sånt som händer.
Dave tappade intresset för mig och jag tappade intresset för sex.
Jag fick tillfredsställelse av att handla, men det var otillräckligt.
Jag är så avslappnad!
Varken meditation eller yoga har fått mig att känna så här.
Jag vet vad som pågår mellan Dave och Carmen.
Jag trodde det skulle vara bra för hans självförtroende.
Men jag förnekade mig själv. Jag var nära att sprängas av hat.
Men du frigjorde det. Du!
Jerry, jag är så glad över att vara tillbaka i verkligheten igen.
Stackars Dave... Han är en lidelsefull och rar man.
Du hittade min G-punkt, men det här kan aldrig upprepas.
Hur underbart det än var så kan vi aldrig återuppleva det.
Instämmer.
Pröva med orange.
Nu börjar förfallet...
Tack för att ni pratade med Amir. Han är så ensam i Beverly Hills.
Titta gärna in på ett parti backgammon nån gång.
- Hej, älskling! -Vilken dag...
Jag blev påkörd av en polisbil.
Sen får Jerry 500 dollar för att han pratade med iranierns son.
Du verkar trött. Vill du ha en drink?
För dig är det bara hushållspengar, men för andra är det mycket.
Rom...tonic och en skiva lime, va?
- Förlåt att jag var vresig. -Det gör inget.
Vet du vad? Idag kom en hälsovårdsinspektör på besök.
Han talade om att vi har råttor här.
Stora, vita råttor. Norska råttor!
Det är en epidemi.
- De letar kanske efter sill... -Jag trodde vi hade slutat dricka.
Du har rätt. Jag är vegetarian.
Men jag har hört...
...att vodka görs av...potatis!
Jag älskar dig!
Kom, så går vi upp och älskar som aldrig förut!
Du är den bäste! Kom nu!
Det är så skönt, Jerry!
Jerry, kom hit!
- Låg du med Carmen? -Ja.
Hon bad mig fixa TV-n. Kabeln hade lossnat.
När jag stack in hanen i honan flög hon på mig.
- Ditt svin! -Jerry, ge mig en Tab.
Ge henne en Tab!
- Ligg inte med min hemhjälp! -Du får ge henne drickan.
Var inte barnslig!
Upp med dig! Duktig vovve.
Såg ni?
De ska strejka i Tijuana, kineserna vill dra sig ur... Det går åt skogen!
- Kommer de på nyårsafton? -Ja.
Det var en underbar natt!
- Hunden gör mig galen! -Det är kanske jag.
- Jag vet inget längre. -Du irriterar dig på mig.
Du borde använda din begåvning. Du kan sköta min husvagnscamping.
Det är ett fast jobb. Du är ute vid havet, frisk luft...
Folk klagar jämt. Septiktanken flödar över, husvagnen rullar iväg...
- Jag fixar inte ansvar. -Du kan få jobb i galgfabriken.
Jag ska nog ge mig av nu.
Du kan stanna till efter helgdagarna.
Det är du som bestämmer.
Tack. Jag kände mig ertappad när du såg mig.
Du måste vara dig själv. Du kan inte smyga med det hela livet.
Så farligt är det inte. Tänk inte på vad din pappa ska säga.
Han är tolerant. Se vad han har gjort för mig.
Jag skickar filmer till honom. De skulle inte klara av mina vänner.
Där har du fel. Dina föräldrar har sett det mesta.
- Jag skulle försöka prata med dem. -Prata med dem?
-"Hej, mamma och pappa..." -Jag skämtar inte.
Jag ska alltså gå och prata med dem?
Okej... Tack.
Och jag tror det blir snyggt med orange.
Det här är sista gången jag ber om det här.
Det är nån som tar död på azaleorna och begoniorna i trädgården.
Först trodde jag hunden kissade på dem, men skadan är för stor.
- Och det är inte mina pojkar. -Richard, vi vet båda vem det är.
Du behöver ta semester. Jag har en lägenhet på Hawaii.
Där kan du och din fru bo när ni vill.
Vackra stränder, golf...allt ni vill.
Tack.
Koncentrera er! Det handlar bara om att vilja. Sätt igång!
Ni klarade det! - Nu är det din tur, Barbara.
Jag kissar på mig!
Akta gräsmattan! Nej, jag vill inte! Någon pissar på mina hortensior!
Jerry uppmuntrade mig att prata med er, men ni är oftast arga på mig.
Jerry säger att ilska inte leder nånstans. Så här brukar det vara.
- Stick! -Försvinn, Max!
- Det är galgar som försörjer dig! -Du ger mig huvudvärk!
Ut!
Gå härifrån! Stick, jag talar i telefon!
P.S. Jag älskar er.
Varför visar han inga fina scener?
- Han försöker säga oss något. -Varför talar han inte med dr Grant?
- Han tycker mer om Jerry än mig! -Struntprat
- -Det är sant! - Älskling, slappna av.
- Är du på humör ikväll? -Nej!
- Det hjälper dig att slappna av. -Vad ska jag ta mig till med Jerry?
Ikväll ska du få auramassage.
Han pissar i trädgården och förstör blommorna. Han äter upp all vår mat.
Han har botat min huvudvärk.
Jag erbjöd honom ett jobb, men han tyckte det var för jobbigt.
- Han ska ut härifrån! -Vänta till efter festen.
- Hur kan du försvara honom? -Du har varit god mot honom.
- Du har län mig en läxa. -Jag tror han ligger med Carmen.
- Den jäveln ska ut härifrån! -Akta hårtransplantationen!
- Förlåt mig, älskling! -Jag har migrän.
- Följde inte din kille med? -Han var en vanlig knarkare.
- Menar du Jim? -Ja.
Vem är den där Jerry? Mamma säger att han har många talanger.
- Ska vi åka och äta en smörgås? -Nej.
- Förr ville du alltid göra det. -Sluta! Jag var nio år då.
- Jerry Baskin. - Min dotter Jenny. -Det är du som inte äter.
- Ni är en levande legend, mr Baskin. -Jag är bara en luffare.
- Ni ser mer ut som en miljonär. -Vänta tills du ser honom äta...
- Kan du sätta på lite musik? -Bilstereon är stulen.
- Det hände när han lånade bilen. -Det var inte mitt fel!
Jag kanske byter till Vassar. Då kan jag åka till Italien tredje året.
- Du skulle trivas i Europa. -Vem är den där Jerry?
- Jag litar inte på honom. -Han är en märklig man.
- Får mina vänner komma på festen? -Javisst, raring.
Vi kan spela. Jag har ett band.
- Kan du några kinesiska sånger? -Det kommer tio kineser hit.
- Vad får vi att äta? -Jag bjöd Orvis och hans fru också.
Du måste ha ätit på planet... Du verkar gå in för självsvält.
- Behåll era insikter för er själv! -Vi talar inte om det.
- Det är bättre att prata öppet. -Håll käft, Max!
Ni är en bråkmakare. Lägg er inte i våra familjeangelägenheter!
- Jag är också trött på dig. -Jag vet att bilstereon blev stulen.
- Det är inte det jag tänker på. -Jag sticker härifrån!
- Nej, inte nu! -Vi får tala om det efter festen.
Det är du som bestämmer, Dave.
Ge mig en tårtbit.
Här får du, Matisse.
- Det kan inte fortsätta så här. -Du har bedragit mig!
- Hon är min fru! -Jag visste att du skulle säga det.
Nu har jag bilden klar för mig.
Du är imperialisten som utnyttjar mig - den tredje världen.
Jag är arbetaren och du kapitalisten! Endast revolutionen kan ändra det!
- Nej, vi hade roligt tillsammans. -Ja, på ett dekadent vis!
Vad är det för skräp på väggarna? Ar du kommunist? Min far var det.
- Då har du förrätt din klass! -Varifrån har du fått allt?
- Från böckerna som Jerry gav mig. -Jerry...
- Debussy? -Ja.
Du spelar bra.
Jag har inte kunnat öva på länge.
- Ännu en av dina dolda talanger? -Ja.
Jag öppnade alltid konserterna med Debussy.
Jag har genomskådat dig. Du är attraktiv på ett sjukt sätt.
Du är charmig, men du är sociopat. Jag studerar psykologi, jag vet.
Mina föräldrar är snälla och välvilliga, men fullständigt naiva.
Du utnyttjar deras vänlighet och naivitet.
Det är avskyvärt, omoraliskt och jag ska sätta stopp för det!
Antingen lämnar du huset självmant eller så får det ske på annat sätt.
Spelet är slut, Jerry!
- Barbara, mr Chan är här. -Nej, han är från cateringfirman.
- Titta där! -Vad roligt att ni kunde komma!
- Min fru Sandra. -Barbara och makarna Waltzburg.
Kom, så får ni nåt att äta.
Jag ska presentera er för våra vänner.
Sidney och Pearl Waxman.
Det här är mina svärföräldrar.
Min inredningsarkitekt Geraldo.
Min yogalärare Baba Ranbir, min hundpsykiater dr von Zimmer.
- Har han en vit fru? -Det finns inget vitt kött.
Kineserna kommer!
Ursäkta att jag inte tog emot er. - Välkommen, minister Chan.
Trevligt att se er, minister Dong, och alla andra ministrar.
Minister Chan undrar om vi kan hänga på? Förstår ni? Klädhängare...
- Mycket roligt! Min fru Barbara. -Välkomna.
Hon är den vackraste blomman i trädgården.
Önskar ministern lite plommonvin från Shanghai?
Tab med en citronskiva.
- Allihop vill ha Tab... -Det blir många det.
- Min dotter Jenny. -God dag, minister Chan.
Berätta för ministern att den här mannen åt sopor för tre veckor sen.
Här var det Tab!
Har du ett gott nytt år?
Vi har gjort framsteg, eller hur? Nästa år blir ännu bättre.
Orvis Goodnight ska spela för oss! Det blir dans i vardagsrummet.
- Vad sa hon? -Vi ska dansa.
Makten åt folket! Leve revolutionen! Jag är marxist.
Vänstervridet nonsens!
- Men det är ju nyårsafton! -Det är du som behöver banta.
Hej, pappa! Det här är mina vänner.
Det här är Jill och Alexis-
- Moses och Jordan. Vi har bildat ett rockband.
Säg inget förrän du har tänkt igenom det.
Jerry fick mig att inse sanningen.
Jag måste vara mig själv. Du förstår säkert
För jag älskar dig.
Du fick läppstift på kinden. - Vi sätter upp instrumenten.
Oroa dig inte. Androgynstilen hör till mognadsprocessen.
Tonåringars könsroller är oklara och det här ger dem utlopp.
- Jenny, åt du något? -Jag är vrålhungrig.
Skämtar du? Det är ju fantastiskt! Vad har hänt?
Pappa, jag är kär. Jag är vansinnigt förälskad!
Vad roligt! Vem är det?
Ingen dög egentligen åt mig för jag jämförde alla med dig.
Jag uppförde mig som en bortskämd primadonna.
När jag blev av med mina fördomar...
- Berätta vem det är! -Jerry.
- Vilken Jerry? -Vår Jerry. Det är underbart!
- Har ni två... -Det var fantastiskt!
Jag ska döda honom! Han tog mitt barn!
På nyårsafton hoppar folk i bassängen för att de är så glada.
Ring polisen!
Bråk på O.K. Corral...
Jag ska döda dig!
- Vad hände? -Släck cigarren!
Varför blev inte vi bjudna?
Vilken jävla fest!
- Du bet mig i halsen. -Rätt åt dig.
- Du försökte döda mig. -Jag blev provocerad.
Du skulle aldrig ha räddat mig.
Man ska inte bita den hand som föder en.
- Jag gav folk vad de ville ha. -Jaså?
- Linda Evans? -Jag har aldrig träffat henne.
- Din syster som fick leukemi? -Jag har aldrig haft nån syster.
- Ashramet? -Jag körde förbi en gång.
- De politiska böckerna? -Jag hittade dem på ett varuhus.
- Vår kärlek? -Jenny... C'est la vie.
- Du utnyttjade oss. Du ljög. -Vad ville du höra?
Skulle jag ha berättat om äkta sorg? Sånt är tråkigt.
Här har du dina byxor.
- Det är mina kalsonger också. -Ja, det stämmer.
Här är pengarna iraniern gav mig för att jag gav hans son ett äpple.
Behåll dem. Du gav honom äpplet.
Äpplet var ditt. Här har du kläderna.
Behåll din galgfabrik, dina kreditkort och allt annat.
- Det handlar om ansvar. -Det är inget för mig.
Du är fri -fri att äta sopor!
Och jag pissar var jag vill!
- Du kunde ha pissat här! -Det gjorde han!
- Van ska du? -Vem vet?
Stanna! Du ska få en cappuccino.
- Gå hem, Matisse! -Behåll honom. Han lyder bara dig.
- Avskedsscen, tagning 1. -Jag ska aldrig äta mer.
Kom, Matisse!
Vilken fin dag! Vi kan åka till San Francisco och till Santa Fe...
Jag ska visa dig parkerna där man kan sova-
-och stränderna där kokosnötterna faller ner i handen på en.
Vi klarar oss själva!
Vad står på, amigo? Är du hungrig? Jerry ska ordna lite käk.
Här är fina sopor.
Titta - paté!
Det ska bli gott. Här har de bara det bästa gourmetkäket. Smaka!
Vad är det? Det här är fina grejor. Det är de bästa soporna i stan.
Vi tar väl en cappuccino, då...